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    家校心理共育系列文章(一) “我就是個(gè)多余的人”——我們?yōu)槭裁匆⒆?/h1>

    看到這個(gè)題目,家長(zhǎng)們可能會(huì)覺(jué)得奇怪:為什么孩子都上高中了,我們還要來(lái)談這個(gè)話題?因?yàn)槲覀儾簧俸⒆幼哌M(jìn)心理咨詢室的原因,就是覺(jué)得自己在父母那里就是個(gè)多余的人!父母整天忙得顧不上他(她),他們想不通:父母既然這么忙,還要孩子干嘛!爸爸媽媽們可能覺(jué)得委屈:啊?我忙來(lái)忙去,辛辛苦苦賺錢,還不都是為了他們嗎?我供他(她)吃、穿、上學(xué)、補(bǔ)課、租房子……心都操碎了,他(她)還倒打一耙!現(xiàn)在這些小孩怎么搞的!怎么那么多事!

    是的,現(xiàn)在做父母真不是一件容易的事!父母的苦衷當(dāng)過(guò)父母的人都能理解??蓮暮⒆拥慕嵌葋?lái)說(shuō),父母是他們生命之初最重要的人??筛改刚煸谕庥忻Σ煌甑氖?,很少有時(shí)間陪他(她),有的干脆被鎖在家里,不和外界接觸。好不容易盼到爸媽在家,也還是各忙各的,忙家務(wù)的忙家務(wù),玩手機(jī)的玩手機(jī),心思也不在孩子身上,除了問(wèn)學(xué)習(xí),一天都說(shuō)不到幾句話。更別說(shuō)倒倒心里的苦水了。有的孩子從小就遭受校園霸凌,可家長(zhǎng)竟然一點(diǎn)都不知道!還有從小就是請(qǐng)阿姨帶的,吃飯、睡覺(jué)、幼兒園接送全是阿姨包了。以至于很長(zhǎng)時(shí)間孩子都認(rèn)為,別人家的孩子都是這么長(zhǎng)大的。至于丟給爺爺奶奶、外公外婆帶的那就更多了。

    孩子在出生之后,會(huì)逐漸與身邊最親近的人建立起緊密的心理依戀。孩子會(huì)十分執(zhí)著地依戀著他們。心理學(xué)家將孩子在出生之后最為信任和依戀的人稱為“依戀人”。孩子的安全感和心理依戀需要固定的依戀人。孩子最理想的“依戀人”當(dāng)然是父母。請(qǐng)保姆來(lái)帶,經(jīng)常更換,變數(shù)太大。給老人帶,老人有很大可能在孩子還沒(méi)有成年的時(shí)候去世。一旦分離,小小年紀(jì)就要經(jīng)歷人生重大的喪失,對(duì)孩子的打擊可想而知。就算老人長(zhǎng)壽,但老人畢竟是老人,有種種的擔(dān)心和顧慮,過(guò)多關(guān)注孩子的安全、衣食冷暖,這也不準(zhǔn)那也不行,帶出來(lái)的孩子難免膽小退縮,缺乏進(jìn)取心和創(chuàng)造力。

    如果孩子在幼年時(shí)期,沒(méi)有得到足夠的心理依戀,內(nèi)心沒(méi)有建立安全感,孩子在長(zhǎng)大后很容易變得冷漠、固執(zhí)和脆弱,造成很多的心理問(wèn)題。如自我封閉,不愿和人交往,活在深深的孤獨(dú)、壓抑中;自我價(jià)值感低,自卑,覺(jué)得都是自己不好,沒(méi)人疼沒(méi)人愛(ài),連父母都不愿把自己帶在身邊,活著就是個(gè)累贅;不敢相信任何人,覺(jué)得人性本惡,社會(huì)上充滿風(fēng)險(xiǎn),自己卻又無(wú)力改變,有時(shí)會(huì)陷入絕望中無(wú)法自拔,甚至?xí)龀鲎詺堊詡踔磷詺⒌男袨椤?/p>

    我相信沒(méi)有一對(duì)父母希望自己的孩子變成這樣的。當(dāng)初父母要孩子的時(shí)候寄托了多少美好的期待啊!我最喜歡的一個(gè)要孩子的原因是:“爸爸媽媽生活了二三十年后,覺(jué)得這個(gè)世界還不錯(cuò),決定讓你也來(lái)看看?!钡覀冇械母改缚赡苷娴臎](méi)有準(zhǔn)備好就有了孩子。自己還沒(méi)玩夠呢,自己還不能對(duì)自己負(fù)起責(zé)任來(lái)呢,卻要對(duì)另一個(gè)生命負(fù)起責(zé)任來(lái)了!我就親眼見(jiàn)過(guò)一個(gè)剛當(dāng)了媽媽的人,都不愿多看她那生下來(lái)還沒(méi)幾天的孩子,說(shuō)她“煩死了”!當(dāng)代著名的哲學(xué)家周國(guó)平寫他愛(ài)人在女兒小的時(shí)候,被孩子纏得不耐煩。但他的女兒小小年紀(jì)就很厲害,理直氣壯的告訴她媽媽:“小孩子就是煩神的呀!”

    所以,把一個(gè)生命帶到人世間,是我們做父母的一個(gè)重大的決定。請(qǐng)記?。哼@是我們的決定,不是孩子的決定!所以,要為這個(gè)決定負(fù)責(zé)的人是我們!而不是一累一煩就甩鍋給孩子。巴不得丟給誰(shuí)養(yǎng)大了再還給我們。老人們常說(shuō):“三冬四夏,拉出個(gè)屎娃娃!”這三四年最辛苦的付出,就是我們以后教育孩子的心理資本。

    有的家長(zhǎng)認(rèn)為給孩子吃給孩子喝給孩子錢,自己已經(jīng)盡力了。但是僅僅給孩子提供物質(zhì)上的保障是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的。心理學(xué)家做過(guò)一個(gè)實(shí)驗(yàn):將剛出生的恒河猴交給兩個(gè)“代理媽媽”來(lái)?yè)狃B(yǎng),一個(gè)是用鐵絲做的但身上掛著奶瓶的“鐵絲媽媽”,一個(gè)是全身包著舒適絨毛的“絨布媽媽”。結(jié)果顯示,24個(gè)小時(shí)中,小猴子會(huì)在“絨布媽媽”懷里待上近18個(gè)小時(shí),約有3個(gè)小時(shí)趴在“鐵絲媽媽”懷里吸奶。其余時(shí)間就在兩者之間跑來(lái)跑去??梢?jiàn),不是“有奶便是娘”,而是“有愛(ài)才是娘”。作為一位父親,心理學(xué)大家曾奇峰老師在寫給他女兒的信中說(shuō):“學(xué)習(xí)愛(ài)和被愛(ài),是人生最重要的功課。有了你之后,爸爸才學(xué)會(huì)了怎么給與愛(ài)?!彼?,對(duì)孩子的養(yǎng)育不僅是提供物質(zhì)上的滿足,更重要的是心理?yè)嵊?,給孩子足夠的心理營(yíng)養(yǎng),讓孩子成為“心理上的貴族”。愛(ài)就一個(gè)字,需要用行動(dòng)來(lái)表示。陪伴是最長(zhǎng)情的告白。再愛(ài)孩子,沒(méi)有時(shí)間的投入,沒(méi)有高質(zhì)量的陪伴,愛(ài)都是虛的。

    這樣一說(shuō),我們有的家長(zhǎng)可能要焦慮了:你現(xiàn)在說(shuō)這些有什么用啊?孩子都這么大了,又不能從頭再來(lái)!

    的確,孩子的發(fā)展是有關(guān)鍵期的,有的錯(cuò)過(guò)就追不回來(lái)了。但知道了我們錯(cuò)過(guò)了什么,會(huì)讓我們更加珍惜以后和孩子相處的日子。臺(tái)灣青少年卡內(nèi)基訓(xùn)練大師黑幼龍先生說(shuō)過(guò),好的父母應(yīng)該做孩子小時(shí)候的玩伴,青春期時(shí)的朋友,長(zhǎng)大成人后的顧問(wèn)。如果以前沒(méi)有打下關(guān)系的基礎(chǔ),現(xiàn)在再想和孩子們玩在一起,恐怕現(xiàn)在他們不帶我們玩了,但我們的孩子畢竟才十幾歲,正處于青春期,我們還可以學(xué)著做孩子的朋友,參與到他們的成長(zhǎng)中去。

    怎么做孩子們的朋友?想想我們是怎么和我們的朋友相處的,不希望朋友怎么對(duì)我們,答案就在其中了。比如:你不會(huì)去偷看朋友的手機(jī)、日記吧?你不會(huì)整天批評(píng)朋友,說(shuō)他這也不行那也不照吧?你不希望朋友經(jīng)常說(shuō)另一個(gè)朋友比你有本事吧?你不希望朋友在你有事找他幫忙時(shí)影子都見(jiàn)不著吧?

    有的家長(zhǎng)可能會(huì)說(shuō):朋友不會(huì)整天吃我的喝我的,不會(huì)讓我對(duì)他的人生負(fù)責(zé)的!我的孩子我不管他,那他不是廢啦?

    是的,我們前面才說(shuō)過(guò),我們要孩子就要對(duì)他(她)負(fù)責(zé)。但這個(gè)負(fù)責(zé)不是包辦一輩子,而是培養(yǎng)孩子離開我們不但能活下去而且還能活得更好的能力。所以,我們現(xiàn)在要補(bǔ)的課真的很多:要提高我們的教育孩子的水平,要做更好的自己,要以身作則給孩子們當(dāng)好人生路上的榜樣。當(dāng)然,孩子們更愿意聽(tīng)的是,爸爸媽媽像自己這么大的時(shí)候是怎么過(guò)的,特別是當(dāng)年犯下的錯(cuò)誤,留下的遺憾。他們會(huì)覺(jué)得跟父母的關(guān)系一下拉近了許多!

    沒(méi)有人天生就會(huì)做父母,讓我們經(jīng)常向孩子學(xué)習(xí),問(wèn)問(wèn)他(她)希望我們?cè)趺醋龈改浮8兄x孩子讓我們升級(jí)做了父母,讓我們有了和孩子一起成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)。

    孩子,你不是多余的,你永遠(yuǎn)是父母心頭最牽掛的人!

    ( 李玲 )

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